Новости

 

 

 

1

  • - А что вы папе на день рождения подарили?
    - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.
  • Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда.
  • Ученый выступает перед аудиторией:
    - Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
    Выкрик из зала:
    - Ну и как?
    - Зверушки остались довольны.
  • Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.
  • Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
  • Проверяющий на одесском рынке:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
  • Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
  • Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что- то невероятно интересное происходит в пункте Б.
  • - Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
    - Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – зачем ты ее снимaешь ???
  • Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
  • - Мы с женой повстречались на дискотеке...
    - Как романтично!
    - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
  • - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
    - Вообще-то, меня зовут Юра.
    - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
  • - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
    - Нет.
    - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
  • Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
  • Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
  • Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер - приз - справку о плоскостопии.
  • Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
    Один другому говорит:
    - Ты иди первый, а я за тебя отомщу! 
  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
    - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 
  • По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
    - Девушки, а можно с вами познакомится?
    - Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
    - А, понятно, понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
    Нет, не хотим.
    - Ну хоть кусочек?
    - Не хотим.
    - Ну совсем маленький кусочек.
    - Нет, отвали.
    - Хм, странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.
  • - Зятек, убей муху - она заразу разносит!
    - Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.
  • Сидят двое:
    - Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
    - Ну и?
    - Да ну его – зануда ... там скатерти в клеточку были, так он мне соль 45 минут передавал...
  • Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней ......  И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
  • Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
    - "Папа, смотри программисты!!!"  и показывает на клетку с гориллами.
    - "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
  • Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают,
    да так быстро тараторят... "Какой трафик!" - восхищается он.
  • Золушка посылает сообщение Фее на пейджер:
    "На бал опоздала. Сижу в тыкве. Выручай."
  • Иностранец восторженно делится с нашим челом впечатлениями о России: - Ах, ваш Российя - это такой огромный и загадочный страна!
    Русский: - Да, уж! Наши чё хошь загадят, размер для них - не помеха ...
  • Когда я был молодым, то я очень не любил свадьбы, т.к. все мои старенькие тётушки все время тыкали меня в бок и говорили: "Ты будешь следующим". Они перестали это делать, когда я начал говорить им тоже самое на похоронах...
  • Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
  • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые могут пересесть на первый ряд...
  • Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
  • Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
    - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
    - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
  • Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...
  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - "Гусь свинье не товарищ".
    Студент: "Ну ладно, я полетел".
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
    Студент:
    -"С золотом".
    Профессор:
    - "А я бы с умом взял".
    Студент:
    -"Это кому чего не хватает".
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили....
  • - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
  • Верблюжонок спрашивает папу:
    - Скажи, папа, а зачем нам носить на себе два таких тяжелых горба?
    - Ну, как же, сынок. Мы же корабли пустыни. При далеких переходах, когда нет ни еды, ни воды, нам необходим запас жизненных сил, который находится в наших горбах.
    - Папа, а почему мы носим такие здоровенные тяжелые копыта?
    - Как же, сынок, нам ведь нужно ходить по раскаленному песку пустынь!
    - Папа, а зачем нам все эти навороты в зоопарке?
  • Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи,
  • Новая акция от роддома - "Роди двойню и получи третьего в подарок!

1 2 3 4

 

Copyright © Сайт о путешествиях и отдыхе, 2010-2011. All Rights Reserved