|
1
- - А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.
- Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда.
- Ученый выступает перед аудиторией:
- Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
- Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
- Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
- Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры,
обогнав носки и лифчик...
- Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
- Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa,
полуприцеп и кaток. Что- то невероятно интересное происходит в пункте Б.
- - Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – зачем ты ее снимaешь ???
- Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
- - Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
- - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда
смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
- Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу
девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90х60х90. Наличие перхоти
и кариеса - обязательно!
- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер - приз -
справку о плоскостопии.
- Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
- Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно, понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
Нет, не хотим.
- Ну хоть кусочек?
- Не хотим.
- Ну совсем маленький кусочек.
- Нет, отвали.
- Хм, странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.
- - Зятек, убей муху - она заразу разносит!
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
- - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Сидят двое:
- Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его – зануда ... там скатерти в клеточку были, так он мне
соль 45 минут передавал...
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур,
гоняться за девками и резать свиней ...... И только спустя полчаса
гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
- Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
- "Папа, смотри программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
- "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
- Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо
обсуждают,
да так быстро тараторят... "Какой трафик!" - восхищается он.
- Золушка посылает сообщение Фее на пейджер:
"На бал опоздала. Сижу в тыкве. Выручай."
- Иностранец восторженно делится с нашим челом впечатлениями о
России: - Ах, ваш Российя - это такой огромный и загадочный страна!
Русский: - Да, уж! Наши чё хошь загадят, размер для них - не помеха
...
- Когда я был молодым, то я очень не любил свадьбы, т.к. все мои
старенькие тётушки все время тыкали меня в бок и говорили: "Ты
будешь следующим". Они перестали это делать, когда я начал говорить
им тоже самое на похоронах...
- Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости
рта, но и кишечник.
- Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.
- Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты
кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А
вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно
текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
месяца.
- Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...
- Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- "Гусь свинье не
товарищ". Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил
на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос: - "Идешь ты
по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?" Студент: -"С золотом". Профессор: - "А
я бы с умом взял". Студент: -"Это
кому чего не хватает". Профессор рассердился
и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через
некоторое время возвращается и говорит: - "Профессор,
вы тут расписались, а оценку не поставили....
- - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Верблюжонок спрашивает папу:
- Скажи, папа, а зачем нам носить на себе два таких тяжелых горба?
- Ну, как же, сынок. Мы же корабли пустыни. При далеких переходах,
когда нет ни еды, ни воды, нам необходим запас жизненных сил,
который находится в наших горбах.
- Папа, а почему мы носим такие здоровенные тяжелые копыта?
- Как же, сынок, нам ведь нужно ходить по раскаленному песку пустынь!
- Папа, а зачем нам все эти навороты в зоопарке?
- Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи,
- Новая акция от роддома - "Роди
двойню и получи третьего в подарок!
1
2
3
4
|