|
|
3
- Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
- Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы
«Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
- Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Человек ближе всего к совершенству, когда составляет свое резюме.
- Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода завалила...
- Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
- Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
- - Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
- - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
- Судьба - это слово для оправдания собственных ошибок.
- Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
- Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" -
упорно держится до следующей помывки!
- - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки!!!
- - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
- Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
- Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
- Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит
печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
- - Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."
- - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
- - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
- - Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- - Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- - Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
- В лесу открыли магазин, звери столпились сразу в очередь. Идет заяц, не
обращая внимания ни на кого, и тут медведь его за шкирку: "Куда?
А ну в конец очереди". На следующий день тоже самое. На третий
день заяц опять благополучно обходит очередь и направляется ко
входу в магазин, медведь берет за шкирку: "В конец очереди!",
заяц уходит, бурча под нос: "Блин... Третий день не могу магазин
открыть"
- В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
- - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
- Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
- Главное - это поставить перед собой чёткую цель. Поставил и лежи, отдыхай спокойно.
- Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Если бы только загаданное сбывалось. Но ведь и
накарканное имеет привычку сбываться.
- Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- - Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
- 6 : 50 - надо вставать;
6 : 57 - встаю на счёт три! раз... два … ;
9 : 40 - ТВОЮ МАТЬ !!!
1
2
3
4
|