Новости

 

 

 

3

  • Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
    - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
  • Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
    - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
    Муж:
    - Будет год норки, норковую подарю!
  • Человек ближе всего к совершенству, когда составляет свое резюме.
  • Разговаривают две подруги:
    - Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
    - А что завалила? Теорию или вождение?
    - Пешехода завалила...
  • Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
  • Заказчик строителю:
    - А не слишком ли тонкие стены?
    - Нормальные, ещё ведь обои будут.
  • Два рыбака:
    - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
    - Да ладно, может какая сытая клюнет!
  • - Простите, а Вы не скажете, который час?
    - Прощаю, но не скажу!
  • - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
    - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
  • Судьба - это слово для оправдания собственных ошибок.
  • Блондинка - парню:
    - Что такое дрифт?
    - Загугли.
    - А это кто такие?
  • Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки!
  • - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
    - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки!!!
  • - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:
    - Ваше величество, который там ваш ребенок?
    - Первые два ряда.
  • Один ковбой спрашивает другого:
    - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
    - Кормил прелым сеном.
    Через неделю встречаются снова.
    - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
    - Так моя тоже сдохла.
  • Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
  • - Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
  • - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
    - Как Петрова с лестницы свалилась!
  • - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
  • - Говорят, ты женился?
    - Ага.
    - Детей планируете заводить?
    - Второго будем планировать...
  • - Повесьте, пожалуйста, куртку.
    - Не повешу: у вас нет петельки.
    - Ну, хотя бы за капюшон!
    - Не повешу: у вас нет петельки!
    - Ну, сейчас же спектакль начнется.
    - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
  • - Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
  • В лесу открыли магазин, звери столпились сразу в очередь. Идет заяц, не обращая внимания ни на кого, и тут медведь его за шкирку: "Куда? А ну в конец очереди". На следующий день тоже самое. На третий день заяц опять благополучно обходит очередь и направляется ко входу в магазин, медведь берет за шкирку: "В конец очереди!", заяц уходит, бурча под нос: "Блин... Третий день не могу магазин открыть"
  • В автомагазине:
    - У вас плазменные лампочки есть?
    - Нет.
    - А лазерные?
    - Тоже нет.
    - А зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?
  • - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
  • Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
  • Главное - это поставить перед собой чёткую цель. Поставил и лежи, отдыхай спокойно.
  • Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
    - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
    Вторая:
    - А мне француз назначил встречу в ресторане!
  • Если бы только загаданное сбывалось. Но ведь и накарканное имеет привычку сбываться.
  • Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
    - Тысячу не разменяете?
    - Только мелочью...
  • - Ты дал мне слово и не сдержал его!
    - Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
  • 6 : 50 - надо вставать;
    6 : 57 - встаю на счёт три! раз... два … ;
    9 : 40 - ТВОЮ МАТЬ !!!

1 2 3 4

 

Copyright © Сайт о путешествиях и отдыхе, 2010-2011. All Rights Reserved