|
|
2
- Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально ... а участок?
- Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся,
аисты не летают, капуста не растёт...
- - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я - то откуда знаю?
- Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья
Ивановна!
- - Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
- У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
- - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все
мужики оборачиваются!
- Достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина сходить.
Ну, сходил, купил хлеба... Минут 15 ходил по улице.
И ни один человек не сказал мне, что у меня на спине как
заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона. Что за народ....
- Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
- В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
- - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к
ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба в
ШЛЕМАХ!!!
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
- Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
- - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
- Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
- Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100
поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё
осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на
следующий?"
- - Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
- Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
- С красивой грудью легче быть счастливой.
- Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
- - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать
на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
1
2
3
4
|