Новости

 

 

 

4

  • - Придёшь ко мне на свадьбу?
    - Конечно приду!
    - Отлично, с женихом вопрос решён!
  • - Мама, а почему на плите так грязно?
    - Папа яичницу пожарил.
    - Что, без сковородки?
  • - У меня оригами не выходит никак.
    - А давно съел?
  • Двое в купе.
    - Простите, куда вы едете?
    - В Астрахань.
    - А если не секрет, что вас туда тянет?
    - Поезд.
  • К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
    - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
    - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
  • Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её:
    - Ну и откуда мы такие счастливые?
    Корова, застенчиво опуская глаза:
    - От верблюда.
  • Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    - А потом?
    - А потом привыкнете.
  • Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
  • - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
    - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
  • В здоровом теле много чего хорошего хранится: здоровый дух, здоровый эгоизм, хороший аппетит и крепкий сон.
  • Два студента после экзамена разговаривают:
    - Ну, на сколько сдал?
    - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    - Тогда я тоже гном.
  • Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли...
    - У какой еще крали?!
  • Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
    - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
  • Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
    - Куда это все так спешат?
    Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
    - Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
  • Жена - мужу:
    - Ты даже не заметил, что я покрасилась!
    - Да заметил я...
    - А я не покрасилась!
  • Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
  • Женщина подходит к компании ребят на улице:
    - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    - Держите... А что же она сама не подошла?
  • В милиции:
    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
  • В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
  • Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому:
    - Смотри, голубые идут!
    - А почему голубые?
    - Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
  • Блондинка рассказывает подругам:
    - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
  • - Ну что же, пульс нормальный...
    - Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
  • - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
  • У мудреца спросили:
    - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
    - Вдова, - ответил мудрец.
  • - Мама, купи мне собаку!
    - А ты будешь за ней ухаживать?
    - А ты мне здоровую купи!
  • - На кого учишься?
    - Экономика и управление на транспорте!
    - Так бы сразу и сказал - кондуктором.
  • Главный в доме – мужчина. Главный в браке – муж. А Главный в семье – папа. А кто в семье папа - решает мама...
  • Мужик ударил по столу кулаком:
    - Да кто в доме хозяин?!
    Жена:
    - Я, а что случилось?
    - Ничего... Я просто так спросил.
  • К рыбакам подходит мужик:
    - Мужики, вы уху есть будете?
    - Будем!
    - Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
  • Судья:
    - Почему разводитесь?
    Муж:
    - А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
  • - Ты когда-нибудь пил скотч?
    - А ты когда-нибудь скрепки курил?
  • - Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
    - А вы пешком или на машине?
    - На машине.
    - Так определённо быстрее всего.
  • Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
    - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
    - А зачем? Он пользуется любым.
  • Муж спрашивает у жены:
    - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
    Жена:
    - Потому что вышла не за того!
  • Высокие технологии через 20 лет:
    - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
  • - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
    - Что, неужели я так рано умру?
    - Нет, рано облысеете...
  • Жили-были старик со старухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

1 2 3 4

 

Copyright © Сайт о путешествиях и отдыхе, 2010-2011. All Rights Reserved